「台本合，前路启」

记2019夏 出演原创音乐剧「声声慢」

“灯花落，白蜡凝固在卷角那一折。台本合，恍然又过了惊蛰……”

双腿同声带犹在颤动，但再也不是孤独兀自奏着。台下的掌声，皆是我笨拙嗓音的共鸣。

……

短短十几年，我曾演过一部戏。就在青灯黄卷，白纸黑字的海洋中忽然想来说想试试。唱了一段，小马说：“你好软，不过就让你演个配角吧。”

明明那时候并没有与之相称的勇气，唱完之后人只是止不住地发抖。

拿到角色后我笑了笑。胸中徒有大义，脸上写的却是尖酸刻薄，心想：“这就是我。”裹足不前已有十几个年头，心里有想法却只是不努力，退缩在角落中自怨自艾。果然，排练时我一直呆在原地，蜷缩在自己创造的那个角落里。

“师兄，为什么不出声呢？”小马试探着对我说。

我试了试，嗓子几乎发不出声。“你太害羞了。”我总是这样。

……

不过，一旦艰涩的喉咙被打开，我发现自己很入戏。读着台本，思绪回到百年前战火纷飞，洋寇横行的年代。台词中即使是无能的争吵，也发自内心地喊出来。

我恨的不是洋人，是那个软弱无能的自己。

“我被你吓到了，这一切像是真的。”我从来不曾想过，认真的自己，拥有感染他人的力量。

“年岁过，霜降后，碾入半叠墨。与你说，故事中的离与合……”

那段岁月是难忘的，简单的快乐，极尽谈笑的欢愉，时光的美好。略加粉饰，长辫自脖颈一侧垂下，生硬地拨弄着扇子一开一合。逃金戏服，告诉自己努力着，自己竭力抵挡着生活的不如意。

“你唱歌很可爱”小马对我说。

然而，总觉得自己所做的一切都是徒劳。因为短短十几个年头，我已辜负了不知多少人的期盼。一切都无所谓，世间一切都轻描淡写地掠过。抱着这样心绪生活的我，即使努力感受脚下的路，也看不到前程。

我真的，可以吗。

光阴采撷的花瓣，在流水中跌跌撞撞就到了尽头。最后一日的到来是出乎意料的，上百观众，无数熟悉的面孔。他们的眼神，比聚光灯扎眼。

我就在那样众目睽睽的照射下，恍惚地唱完了第一幕。说实话，虽恍惚但奇迹般地没有犹豫，而是不带疑惑，坚定地完成了使命。

舞台安排出了状况，观众纷纷离席，仍然坚定地反复吟唱。

大幕轻启，看着眼前的洋人，坚定地守卫着梨园，向他人的质疑诀别。

注视着小马的眼神里容不下半点迷离，鼓起勇气，喊出自己坚信的大义，向懦弱自卑的自己诀别。

手中陪伴自己多时的折扇，怎么也挥不开，合不拢的折扇，决然地掷向脚下，心中那些设给自己的枷锁应声断裂。

最终幕过后，掌声雷动。小马在幕前面对着无数期盼的面孔说：“尽管我们做得不好，但接下来，我们一定会继续努力的。”

那一刻我看到了我的前路。即使不完美，也鼓起勇气，去赢得自己对自己的认可。就这样努力吧。

……

“那一折，写的可是你与我……”

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回忆 ——于2023夏

之前说好了更新Blog的时候要写个后记！但到了真的欲写的时候，却感觉心里没有想说的，或是有很多事情没有说出口让大家看到的自信。很羞耻，也很羞愧。

不过我相信笔墨会将我的思绪延伸开来。总之先浅浅回忆一下那段时间吧，时隔四年的回忆，因为是在这个角落所以应该也不会打扰到大家的。

当时为什么会得到这个，也许并不特别但对我来说很特别的机会呢？其实我完全称不上热爱音乐/音乐剧的，真正喜欢的一部也只有大悲。初二那年的休业式，我原本要在来秀坊和大家一起唱One Day More（有趣的安排：我和冰冰两个人一起唱鲨威），但是因为去加拿大的行程出发的很早，在休业式之前就匆匆上了机场大巴，最终没有唱成。

高一的时候加了脚灯社，不过对于一个不喜欢社交的人来说，社团活动是我眼中可望不可即的青春，于是再一次错过了合唱大悲的机会。当时肯定是有人怂恿吧！就报名了社团活动。我觉得我能推着自己参加应该是因为当时的社长马酱特别真诚吧。有一天下午就邀请我去试音改剧本了，当时还见到了硫离子，跟她们聊天特别特别开心。

那么写到这里，我又开始因为从前的自己叹气了。我往往有一种恨铁不成钢，对曾经的自己怀有无比讨厌心情的趋向，以至于任何走我老路的人出现在我面前我都会特别厌恶。如果我和当时的自己共处一室，一定会劈头盖脸地训斥对方吧。

彼时的自己实在是过分怯懦、忸怩了，对人说不出什么话，讲话都要掩起半边脸（其实这个动作一开始并不是下意识地而是有目的的！不过不好意思讲），改剧本的当天我一直保持着沉默，即便如此还是被夸了可爱，本人在这方面一直有着一种犯规的特权。于是因为自己没有利用好自己容易得到好感的天分去真诚待人，此时的我更懊悔了：都在干什么啊！

五月份拍了定妆照。来到摄影棚的那一刻，我被最终没能出演的小姐姐真诚夸赞了好有气质，拍摄的时候被摄影哥哥夸了手好看（我真的会恬不知耻地将这些对我的夸赞铭刻在记忆里），可惜的是当时的我沉默到了一种会被怀疑无法发声的程度，除了「啊，没有吧」真的没有对他人真诚的话语作出丝毫回应。

年幼的にさこ拍完定妆照舍不得卸妆，带着浓妆上了公交车回家了。

也许数次排练的记忆只剩下了开演前天一起吃牛肉沙拉，结果没有人要吃牛肉最终把肉扔掉的故事。于是记忆跳到了最终开演的那天。当天事故频频，来看的观众原本能坐下来秀坊的一半，却因为我们的ppt没有准备好失望地走掉许多。也即，最终的剧目几乎是上演给我们自己看的。大家唱的都特别棒，特别是结尾的死别一幕，永远铭刻在了后台的我心里。

我唱自己的段落时脚在抖啊，台下的所有观众都看见了。

唱的还可以吧，最后台词说的应该也还行，只不过透着一股会让人理解成玛丽苏的味道。

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那么我就不作很多意义上升了。

我想这幕戏能够刻在我心里的原因是，当时极度自卑的我被接纳了，即便无法融入，也在愉快畅谈的大家之中有了一个位置。最近的一段时间，发生的许多事情其实让我感到一种自己在变坚定的趋势，因此我特别想要谈这些。

我觉得自己怀念过去，怀念的是过去的大家。我特别想要抹消过去的自己：太懦弱，太造作，也许在他人眼里是单纯可爱，可是对我自己来说，那个我让自己错过了最好的你们，我一直无法释怀。

更重要的是，你们唱得真的很美。