大藏游星的信

只要是写「人」的作品，总能听到我擅自与之共鸣的杂音。

即使是朝日的信也让我想到我自己。

但究竟是什么呢？初见时十分明朗，但现在已经不重要了。

小仓朝日总会复生，与露娜大人总会再见，我只能如此坚信。

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『少女理论及其周边 -Ecole de Paris-』

喜剧 大藏游星的梦

第一章 第一幕

『总集篇』

拜启，我的主人。

从我离开公馆已经过去一个月了。露娜大人，您有没有健健康康地度过每一天呢。

听说今年的夏天特别酷热。我现在身处澳大利亚的悉尼，无从知晓日本的阳光强度。因此，我只能在那个世界不断地祈祷，原您的肌肤不会遇到意外。

对，是那个世界。

我已经死过一次了，因为仅有的、但也是致命的一次失误，我从樱公馆被赶了出去，从那以后就再也没有以小仓朝日的身份出现在人前了。

现在，我作为大藏游星，在哥哥的身边度过为他做每日三餐的人生。

令人惊讶的是，那个曾因为我没有才能而完全不需要我的哥哥，在我制作料理的这段时间里，却把我带在他的身边。

虽说远离了自己想要前进的道路，但没有被曾经抛弃过我一次的对象再次弃之不顾，这使我也有点开心，因而现在也过着马马虎虎的平静生活。

只是，哥哥像训斥一般地对我说了「给我笑」这样的话。

这是为什么呢。回想在樱公馆的时光，明明想找到一天不笑都很困难，但是最近，我却连自己现在到底是副什么样的表情都弄不明白了。

仅仅是没有被那个哥哥抛弃，我就应该感到高兴才对啊，我的心到底是从何时开始变得如此奢侈了呢。

注意到这个事实，我开始频繁地反省。

但是，即便到了现在这时候，哪怕仅仅是想起在公馆赐给自己的那个房间，我也会自然地露出笑容。

那个房间在公馆里属于比较小的类型，尽管如此，我也会忍不住地想起那个住起来非常舒适空间。

只有这时候，我才能够很清楚地意识到自己是什么样的表情。

明明想要忘记与大家一同度过的那段耀眼时光，但仅凭着区区一个月的时间，这件事本身也是不可能实现的吧。

啊啊，在那华美的樱公馆的那些日子！

干脆舍弃父母所给予的名字，今后一直作为仆从在樱公馆生活下去吧，我连产生这种想法的瞬间都有过很多次。

服侍才华横溢、光彩照人的主人，与她的朋友们共度的每一天，是用绚烂这个词汇都不足以形容的美好日子。

在那份记忆被忘却之前，不，至少那些日子的景象在我脑海内变得模糊之前，我大概是没办法每天笑着度过了。

我所做的事无法被原谅，因为我欺骗了亲爱的您。对于您给予我生存意义的这件事，我却连声谢都没有说，就放弃了自身珍贵的使命。

我现在之所以无法笑出来，是否就是因为没能与您真挚地交流过呢。

但是，我尽管愚蠢，却仍然想要继续下去，想要接受大家温柔的好意，就算要舍弃现在平稳的生活，也想要继续描绘自己憧憬的梦想。

果然是我变奢侈了吗，期盼着那些无可替代的日子。尽管明白这是沦落到了与怀念年轻时光的老人类似的境地，心里却仍旧无法放下。

想要再一次，追逐梦想。

如果已经不能返回那一天的话，我想再次重生。

但是，我现在正以大藏游星的身份生活着。今后，也肯定会这样持续下去吧。

这个，是我给您寄信的同时，也是想要再次稍微舔舐梦的残渣，度过一段短暂光阴的老人的备忘录。

将这封不会寄出的信藏在抽屉里，在被哥哥碰到之前烧掉，然后重复，不断地重复这一过程，直到无法再重复为止。这就是我仅有的一点留恋了。

这份留恋消失殆尽的话，我就能像遇到您之前的自己那样，恢复碌碌无为度过每一天的样子了吧，就像在妹妹身边生活时那样。

说起来，那个对我充满大无畏献身精神的妹妹，现在在做什么呢。

她对我明明有极大的恩情，我却给她留下了麻烦。

只有那个妹妹，我想要用某种形式，尽力给予她我最大程度的感谢。完成之后，我就能毫无留恋地以自己的意志留在哥哥身边努力了。

所以，在那成为现实之前，请允许我至少将您作为怀念过去的象征，像这样回忆起来。

您肯定会在嘴上不断斥责我的同时，最终原谅我的怯懦和软弱吧。

非常感谢您，温柔的露娜大人。然后，亲爱的樱公馆的客人，各位同伴，我的心如今也留在青山，与你们同在。

愿那里的笑容和温暖依然如我所知的那时一般。

小仓朝日，满怀爱意。于此敬上。